Seite 7 der Witze-Kategorie "Religionen und Kirche"

Religionen und Kirche #31

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschliesst also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst. "...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!" "Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus. "Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?" In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab."

Religionen und Kirche #32

Moischele geht auf Sommerfrische in Bayern. Geht er so spazieren und sieht auf einer Wiese eine Kuh, die da angepflockt steht und nur einen kleinen Umkreis abgrasen kann. Hebt er die Augen zum Himmel und betet: "Herr, du bist doch der Gerechte. Warum kann diese Kuh nicht frei sein und fliegen koennen wie die Voegel dort am Himmel?!" Nu, geht er so ins Gebet versunken weiter, da fliegt ueber ihn ein kleines Voeglein und laesst etwas fallen, und platsch landet dieses Etwas dem Moischele auf der Stirn. Schaut der wieder gegen Himmel: "Verzeih, Herr, du bist nicht nur gerecht, du hast auch doch alles weise eingerichtet."

Religionen und Kirche #33

Der Himmel ist total ueberfuellt Petrus und der CHEF einigen sich darauf, kuenftig nur Faelle aufzunehmen, die eines besonders spektakulaeren Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstuer... Petrus sagt: "Nur noch aussergewoehnliche Faelle!" Der Verstorbene: "Hoere meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tuer auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der haengt am Gelaender. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der faellt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... die Sau! Ich zurueck in die Kueche, greife mir den kompletten Kuehlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:... TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder . . . . "Nur aussergewoehnliche Faelle!" sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach´ wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf den Balkon, stolpere ueber den beschissenen Hocker, fall´ ueber das Gelaender und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Gelaender festhalten. "Meine Guete" dachte ich.... Geil, was fuer ein Glueck, ich lebe noch..." - Da kommt ploetzlichein voellig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stuerze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal ueberlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser bloede Kuehlschrank! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!" Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer. "Nur aussergewoehnliche Faelle", sagt Petrus. "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer voellig nackt im Kuehlschrank......."

Religionen und Kirche #34

Am See Genezareth erkundigt sich ein Tourist nach den Preisen fuer eine Ueberfahrt. "80 Dollar" "Das ist ja Wucher", empoert sich der Tourist. "Ja, aber das ist ein besonderer See", erklaert der Schiffer. "Ueber diesen ging einst Jesus zu Fuss." Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."

Religionen und Kirche #35

Gemuetlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurueckkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwuerden erkundigt sich nach dem Grund fuer seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

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