Seite 14 der Witze-Kategorie "Versaute Witze"

Versaute Witze #66

Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher
Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer
Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa
gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren
Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Kati
ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch
miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein,
meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war
genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu
anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und
wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."

Versaute Witze #67

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner
von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch
unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich ´an die Arbeit machen
sollen´. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.Der beginnt, die
beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er
: ´stop´. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die
beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in
die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament ´Trytheotherol´ fragt.
´Wie bitte´, sagt die Apothekerin. ´Na Trytheotherol, wie es auf dem
Rezept steht.´ ´Zeigen Sie mal her ´, sagt die Apothekerin. ´Ach, ich seh´
schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ´Try the other hole.´

Versaute Witze #68

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab
gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie
mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der Zweite: "Ich habe
letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir
zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." Die beiden
Anderen ungläubig: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt
???" "Hör nicht auf."

Versaute Witze #69

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die
nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit
und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da
sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache
gleich dort zu erledigen... Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass
sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich
laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen
frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt
sich damit ab... Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten
an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen,
meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere
antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein
Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen".

Versaute Witze #70

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell
einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren
Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich
verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und
täglich 20cm Neuschnee!!!


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