Seite 6 der Witze-Kategorie "Sonstige Witze"

Sonstige Witze #26

Warum überquerte das Huhn die Straße?

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary: Weil das der einzige Trip war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.

Ronald Reagan: Hab' ich vergessen.

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo kein Huhn zuvor je gesehen
war.

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn: "Du
sollst die Straße überqueren." Und das Huhn überquerte die Straße.

Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole:
das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Machiavelli: Das entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue HuhnOffice 2002 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen kann.

Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert oder die Straße sich unter dem
Huhn bewegt hat, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.

Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn alleine.

Sonstige Witze #27

Latinismen

Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen
kann:

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen.
Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)


Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziprokerRelation
zur intellektuellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht ?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich !)

Sonstige Witze #28

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen
echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total
fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen
echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein,
Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?"
Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen
Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat
mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht
direkt sein Auge..." Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Sonstige Witze #29

Wusstest du, ...
- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,
die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

Sonstige Witze #30

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...
... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber
regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die
Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt
nach oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei
Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur
Abgas-Sonderuntersuchung mußt.

... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem
Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.

... und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch
erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.

... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge
sofort Berlin anruft, weil DU die Alternative für die künftige
Energieversorgung des Landes darstellst.

... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du
Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.

... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier Fabrikschlote antrittst - und
noch gewinnst!

... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest,
du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.

... wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.

... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die
würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.

... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein
letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.

... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich
ohne Sauerstoff nicht überleben können.

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen
Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!

... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern
befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort
ständig mit Räucherschinken verwechselt!

... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt,
wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!

... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich
bekommst!

... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein
Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!

... auch durch gründliches Zähneputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß
werden, sondern die Zahnbürste schwarz!

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach
Hawaii zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil
Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!

... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage
nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege
wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"

... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem
Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten
Hügel hochkommst!


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